ПРОСТО О ВАЖНОМ. С ДЕТЬМИ ВАЖНО ГОВОРИТЬ

ПРОСТО О ВАЖНОМ

Посмотрев работы ребят второго этапа конкурса «Успешная молодежь», который был посвящен теме «Наставничество», стало понятно, что одной из самых важных тем для детей и взрослых является проблема подросткового возраста. Также дети часто говорили о том, что им не хватает внимания и общения с родителями. А им так необходима помощь, поддержка и родительское участие в их жизни.

Поэтому мы решили поговорить об этих насущных темах с детским и подростковым психологом, специалистом по детско-родительским отношениям Екатериной Каралашвили.

Видно, что проблема подросткового возраста глубоко затронула детей, одна из команд даже рассмотрела ее во взаимосвязи с теорией поколений. Возникает вопрос — кризис подросткового возраста есть у всех или нет?


- Кризис подросткового возраста есть у всех. Это некий этап жизни, который дан человеку, как переход при вхождении во взрослую жизнь. Вообще, любой кризис необходим людям для дальнейшего развития. Если бы кризисов не было, у человека не было бы мотивации двигаться дальше и расширяться в любой области своей жизни. Поэтому я предлагаю рассматривать «кризис» со знаком плюс, а не минус. То есть и детям и взрослым даётся замечательная возможность что-то поменять и чему-то научиться во взаимоотношениях друг с другом. Детям – стать более самостоятельными и взять под свой контроль ряд обязанностей, которые неизбежно входят в их жизнь и дают шанс стать действительно взрослыми, а не играть в эту самую взрослость. А задача их родителей – увидеть своих детей такими, какие они есть и понять, что прошлые способы взаимодействия больше не имеют власти и настала пора искать новые. Здесь и подросткам и взрослым будет полезным знать, что кризис подросткового возраста может протекать двумя способами: первый способ – кризис независимости, когда подросток упрям, протестует, проверяет границы своей семейной системы, ведёт себя по принципу «Я взрослый и баста!», второй способ – кризис зависимости, когда ваше чадо остаётся послушным, регрессирует в детство, к прежней системе отношений в семье, его слоган «Я - ребёнок». Подросток может меняться и использовать эти два вектора, но какой-то один будет точно преобладать. И это и не хорошо и не плохо, просто так есть. Главное, чтобы человек не завис в каком-то из этих состояний. А для этого подростку необходимы взрослые, помогающие пройти данный кризис и почувствовать себя отдельной независимой личностью.

Как детям и взрослым быть друзьями и преодолеть конфликт поколений?

- Когда мы берём именно детско-родительскую модель общения, первое, что нужно точно понимать - кто здесь взрослый. Не получиться возложить на детей ответственность за ведение безконфликтного диалога по той простой причине, что у них ещё нет достаточного опыта в этом вопросе. Они только учатся и делают это как могут на данный момент. Правда необходимо заметить, что и не у всех взрослых такой опыт имеется к зрелому возрасту. Ответственность взрослого лежит в опережении своего ребёнка в вопросе научения вести конструктивный диалог. И тут в помощь любой наставник – психолог, тематические курсы, семинары, вебинары, книги, которых в наше время достаточное количество. Второе, что нужно учитывать – это невозможность устранить поколенческий конфликт. Ещё в 1860 году Иван Сергеевич Тургенев в романе «Отцы и дети» сделал попытку задуматься над этим вопросом. Время неумолимо движется вперёд, наши дети становятся свидетелями и участниками истории, которой не было в нашем детстве. Что-то новое появилось и для взрослых. Так как же возможно диктовать подросткам свой опыт, если вокруг уже всё поменялось? Тут точно будет конфликт. Он всегда появляется, если стороны имеют разные взгляды на одну тематику и при этом главной задачей ставят доказать свою правоту. Для того, чтобы быть друзьями, нужно в первую очередь любить своего друга всем сердцем, знать свои особенности и его особенности, не навязывать своё, а учитывать, что вы разные и находить точки соприкосновения, где вам комфортно вместе, договариваясь о том, как вы будете поступать в тех точках, где никогда не сможете договориться. Если так относиться, то конфликта поколений не будет, будут просто разные взгляды и решения, помогающие уважать их. Мы не должны быть жертвами своих различий. Достаточно наблюдать, внимательно слушать и креативно подходить к кажущимся на первый взгляд неразрешённым проблемам поколений.

Как взрослому говорить, чтобы ребенок его услышал и как взрослому слушать, чтобы ребенок говорил?

- Ваш вопрос звучит подобно названию уже написанной книги «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили». Авторы ответили в ней за меня. Это известные специалисты в мире по общению с детьми – Адель Фабер и Элейн Мазлиш. На мой взгляд, один экземпляр их книги должен быть в активном чтении у всех родителей. Эта книга – своего рода может выполнять функцию наставника для родителя в поиске новых способов общения со своими детьми, оттачиванию навыков непривычного, но столь необходимого в изменении, мастерства договариваться. Чтобы говорить с подростками и иметь возможность быть услышанными нужно прежде всего самообразовываться и через понимание процессов общения практиковать конструктивный диалог.

Почему у детей возникает вранье и скрытность?

- Я отвечу из далека. Когда человеку в древности в полдень стало сильно напекать солнце, он нашёл тень под кроной дерева, чтобы спастись. Затем придумал крышу, зонтик. Человеческий мозг всегда придумывает способы, чтобы спастись от того, что ему мешает или что делает его пребывание дискомфортным. Если ребёнок врёт, значит отношения в семье между ним и взрослыми уже утратили доверие, значит произошёл ряд событий и действий взрослых в каких-то ситуациях, где ребёнку оставили только одну лазейку – надо врать. Причины скрытности и вранья могут быть разными. Я, пожалуй, их просто перечислю:

· Стремление привлечь к себе внимание

· Наличие у ребёнка проблемы, которую он не может решить и считает, что ему не помогут

· Попытка избежать наказания

· Страх

· Защита от стрессовых ситуаций

· Продление удовольствия

· Подражание лжи взрослых

Современный мир задает очень быстрый темп жизни взрослым. Зачастую родитель просто не успевает уделять достаточное количество времени своим детям. Как грамотно планировать совместный досуг с ребенком? Что должно быть в приоритете?

- У меня есть в жизни такой принцип – жить из того, что есть. Хочу обратить внимание – не довольствоваться тем, что дали, а жить из того, что именно сейчас у вас есть. Например, вы шли-шли и резко остановились. Начинаете оглядываться, где вы стоите, что и кто вокруг вас, какие звуки слышите, что чувствуете и тд. Это даёт возможность оценить сегодняшние ваши реалии и возможности. Даже в таком действительно быстром темпе современной жизни у всех семей разные условия и свой темп. Важно хорошо изучить свою ситуацию и возможности. Если мама домохозяйка и всё финансовое обеспечение лежит на муже, то здесь одни возможности. Если мама-бизнесмен и папа-бизнесмен, с детьми няня – это другой путь. Если родители от зари до зари на работе, а ребёнок сам по себе - это третий вариант. И таких вариантов масса.

Оценив свои возможности, действуйте из них, ставя в приоритет уважение друг к другу, желания всех в моменте, манеру общения. Этому поможет понимание, что дети – наш подарок будущему. То, чему они научатся в наших домах сегодня, позволит им жить в унаследованном ими мире и делать его более гуманным и достойным. Поэтому каждый раз планируя совместный досуг, спросите себя: «Точно ли я хочу этого для будущего мира? Поможет ли это моему ребёнку стать лучше? Сделает ли это его внутренний мир светлее?»

Екатерина, знаю, что у вас есть разработанные программы для детей и подростков. Расскажите о них, пожалуйста.

- В какой-то момент своей психологической практики я поняла важность детских и подростковых групповых занятий, которые помогают ребятам не просто общаться, как пойдёт, а начинать обращать внимание на тонкости общения, его влияние на человека, на группу людей, на результат событий, на свои реакции. Мои коммуникационные программы разработаны по возрастам

· «Большая психология для маленьких» для детей 8-10 лет

· «Я говорю!» для детей 10-12 лет

· «Мир вокруг и внутри» для подростков 13-15 лет

На этих встречах мы с детьми учимся быть общительными, раскрепощёнными, успешными, талантливыми, здоровыми и развиваем:

· Эмоциональный интеллект

· Повышение мотивации для обучения в школе

· Преодоление трудностей в общении

· Навыки взаимопонимания

· Проявление себя с учётом своих слабых и сильных сторон

· Умение защищать себя

· Повышение самооценки

· Стремление научиться договариваться, сотрудничать, дружить друг с другом

С каждым новым днём появляются новые возможности, а с каждой новой нашей встречей на групповых занятиях предоставляется возможность продемонстрировать психологический настрой и манеру общения, способную сослужить ребёнку и подростку добрую службу, как в текущий момент жизни, так и во все последующие годы.

Вы участвовали в создании уроков гуманного и ответственного отношения к животным. Почему важно говорить с детьми об ответственности перед животными и окружающим миром в целом?

- Я была как-то на интерактивном спектакле «Мечтатель или почему я?» одного из моих любимых театров – театр Вкуса. И в конце актёр рассказывает зрителям такую историю из жизни: «Когда я был маленький, я поинтересовался у мамы, что такое любовь. Мама сказала, что любовь начинается с фантика. Я удивился, а мама продолжала говорить, что, например, любовь к Родине начинается вот с чего - идёшь ты и вытаскиваешь конфету из кармана, разворачиваешь её, кладёшь в рот, а в руках остаётся фантик. Куда ты его денешь? Если любишь свою Родину и всё, что тебя окружает на ней, землю, на которой стоишь, то положишь фантик в карман и донесёшь до урны, не бросишь свой мусор в то, что любишь».

Мне очень понравился смысл такого диалога ребёнка и родителя, такое ненавязчивое и мягкое объяснение достаточно сложного процесса – познание истинной любви. Мама на примере фантика дала понять ребёнку, как важно его отношение ко всему и всем вокруг.

Это моё глубокое убеждение, что с детьми важно говорить простыми словами обо всём, с чем они неизбежно столкнуться в жизни и что составляет ядро человеческих ценностей.